Amor del bueno

Me siento vacía... Frustrada.. Decepcionada.. Mis ganas de expresar no se van.. Ni siquiera disminuyen.. Cuando digo expresar.. Digo bronca, ira, frustración, decepción, amor, besos, caricias, abrazos, pasión, cariño, toda la emocionalidad que hoy llevo dentro.. Necesito expresarla.. No puedo contener esas ganas.. Ganas de amar.. De soltar la bronca.. De que alguien me abrace muy fuerte.. Hasta las lágrimas.. Que no me suelte.. Q me ame..que se preocupe realmente por mi vida.. Mi bienestar.. Que haga muchas pero muchas cosas para hacerme sentir bien.. Q le cueste hacerlas y que así y todo quiera hacerlas igual sólo para verme sonreír, que esa sea su gratificación.. Hacerme bien.. Que me ame mucho.. Sin cansarse.. Que se sienta orgulloso de mi compañía.. Que no le de vergüenza gritar a los cuatro vientos que me ama.. Que ame todo de mi.. Sobre todo mi esencia.. Esencia intensa.. Tanto para amar como para soltar esa ira contenida.. Que ame mi ira.. Que aprecie mi belleza aun enojada.. Que me ame sacada.. Que me contenga.. Que se de cuenta que me cura amándome.. Que mi ira se  retira ante el amor desmedido.. Que me trate como un cristal.. Delicadamente... Con miedo a q se rompa.. Q lo cuide porque es valioso.. Porque es bello.. Que lo cuide por lo bien que se siente ser amado así.. Con intensidad.. Que tenga la terrible sensación de querer pasar el resto de sus días conmigo.. Que proyecte una familia, viajes, que proyecte de a dos.. Que ame proyectar conmigo.. Que disfrute de mis besos.. De mis abrazos.. De mi cariño.. De mi piel.. Que disfrute de acompañarme... Sólo porque me ve feliz.. Que se sienta uno conmigo.. Y no dos.. No busco más que toda esta cantidad de amor... Eso que para mi es amor.. 

No existe una escuela que enseñe a vivir...

Siento que a pesar de las derrotas, a pesar de que la vida no me dejó caer del todo y para siempre, a pesar de haber sufrido tanto.. Hoy no aprendí la fortaleza.. Hoy no sé lo que es sentir con menor intensidad.. Casi no sentir.. Que no duela tanto o que no duela nada.. Sigo anhelando aquella coraza de la que tanto hablan que viene seguida luego de tanto sufrimiento.. Cuando digo tanto, es mucho.. Demasiado ya.. Si bien me podrían suceder infinitas cosas mas que empeorarían mi suerte o quizás mi destino, creo que ya aprendí demasiado, si ese es el fin del sufrimiento, el aprendizaje, puedo decir que aprendí. Lo que no aprendí es a protegerme, a evitar que me siga doliendo, no aprendí a ser fuerte.. Quisiera que seguir adelante a pesar de las dolencias significara hacerse mas fuerte, mas duro, mas frio, mas indiferente.. Dicen que soy "fuerte" sólo porque me sigo levantando. Yo digo que sólo me sigo levantando porque tengo motivos para seguir viviendo, porque no me animo a abandonar esta vida, porque en el fondo se que lo único que haría quitándomela es adeudar mi aprendizaje y no poder zafar teniéndolo que intentar de nuevo... Sólo por todo eso sigo.. Pero y la fortaleza? La coraza? La indiferencia? Dónde están? Por qué siguen doliendo una y otra vez las mismas cosas? Con tremenda profundidad.. Acaso debo seguir aprendiendo de lo que tanto dolió antes también? Por qué siento que me vuelvo cada vez más débil y suceptible si se supone que a esta altura debería ser una guerrera por haber atravesado tantas batallas.. Pero no.. Sigo padeciendo.. Será que es mi karma y debo padecer para saldar y sanar? Ya no se, se que estoy muy cansada de adolecer.. Sigo cayendo en lo profundo y como si esa profundidad fuera creciendo aun mas y no diera indicios de tener un fin.. Cuánto más tendrá que doler y cuánto más mi materia pueda soportar?Quisiera creer en esto de que todo está en mi.. Que el camino lo llevo dentro mío y solo tengo q encontrarlo.. Que yo me puedo dar a mi misma todo lo que necesito.. Que así sea..